今日も今日とて

あの人のことを考えていた

会話のひとつひとつ、そのニュアンスをはかりかねている。

あのときの一言、表情、「＜うざい＞と思われてるのかな」と、勝手に落ち込んでる。というか、そんな状態がここ一週間くらいずっと続いている。どうしても、言葉・表情に悪意（そんなに強い意味じゃなくて、よいか悪いかで言えば「悪い」くらいのニュアンス）を読み取ってしまう。
考えすぎかな、とも思う。実際、それらを都合よく解釈することも可能と言えなくもない。でも、どうしてもそっちの方で確信できなくて、また同じ地点に立っている。

そういう逡巡はあまり気持ちのいいことではなくて、できればしばらくの間コンタクトをとらずに、冷静な自分を取り戻したい、とも思うんだけど、仕事のある日は毎日会うし、実務上コミュニケーションをとる必要の多い相手なので、そういうわけにもいかない。
本当はもっとしゃべりたいよ。仕事だけじゃなくて、もっとくだらないこと、自分はもっと面白い人間なんだって（どんだけナルシズム！）知ってもらいたいよ。でも、どうすればいいかわからないし、第一、その人が自分を好きになってくれるなんて、どうしても想像できないんだ。

おそらく、僕は人の＜好意＞を信じることができないんだろう。自分に対する＜好意＞の存在を信じることができないんだろう。たとえ手をとられて、慈愛をこめた目で見つめられても。きつくきつく抱きしめられたとしても。
くだらないけどね。

そして僕は石になる